La recette de flemmard

En cas de flemme olympique, cette recette est pour toi
> L’œuf cocotte express au micro-onde (en moins de 10 gestes)

Tu vis en peignoir, ta pile de courrier s’est fossilisée en tour de Pise, tu as essayé de dresser ton hamster pour qu’il t’apporte une bière ? Qu’à cela ne tienne, pour une fois dans ta vie, tu vas lever ta couenne et préparer un plat en moins de temps qu’il ne faut pour bailler.

Lève-toi et marche. Etire-toi et, d’un geste souple, ouvre le placard. Déjà essoufflé?  Prends juste un petit récipient et allez, du nerf, casse un œuf dedans (NB: la coquille ne se met pas dans la poche du peignoir mais à la poubelle. Il faut parcourir un mètre). Ne te décourage pas si vite, c’est le moment où ta mission devient  périlleuse. Tu dois maintenant ouvrir le frigidaire d’une main et attraper la crème fraiche de l’autre dans un mouvement quasi simultané. C’est sport. Muni d’une cuillère à soupe (le truc qui te sert à manger tes cornflakes au diner), dispose la crème sur l’œuf d’un geste plus ou moins nonchalant, en fonction de ton degré de fainéantise. Tiens bon ! Avec un peu de chance, tu as de la ciboulette surgelée et pré-émincée dans le réfrigérateur (le truc qui fabrique du froid au dessus du Frigo). Tu peux en saupoudrer quelques brins sur la crème puis saler. Sinon t’inquiète, « y a pas mort d’homme » comme dit Darroussin dans Mes Meilleurs Copains. Pour finir, appelle à l’aide ta mère – ou une personne motivée – pour qu’elle dispose le film plastique sur le récipient avant de l’enfourner au micro onde à puissance maximale. Oui, il faut tourner le bouton à fond, tu peux le faire. Au bout du rouleau? Au bout de ta vie (je hais cette expression)? Non, au bout du tunnel, mec. Accroche-toi.  Allez, on ne s’endort pas debout! Il faut juste laisser chauffer 20 secondes (c’est long mais  « il n’y a point de bonheur sans courage, ni de vertu sans combat ». Ça y est, c’est prêt et mangeable à l’horizontale.

PS : S’il te manque des ingrédients et que pour toi, faire les courses équivaut à franchir l’Everest en claquettes, saches que tu peux remplacer la ciboulette par du curry et la crème fraiche par du fromage râpé, un yaourt nature ou du fromage blanc.

I’m the Dude. So that’s what you call me. You know, that or, uh, His Dudeness, or uh, Duder, or El Duderino if you’re note into the whole brevity thing.

« The Big Lebowski » des frères Cohen, un de mes films cultes:


Bientôt d’autres recettes dans la rubrique Drôle de Cuisine.

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